Buenas noches

Hoy sólo vengo a dar las buenas noches. La noche es fría como de costumbre y yo me deslizo sobre ella. Hasta mañana

inDECISO

(Por la tarde)

El invierno está plenamente inmerso ya en nuestras vidas. Los días son cálidos y las noches frías. Pasado por fin el tiempo de fiestas ahora nos debemos de volcar completamente sobre esta estación. Me tranquiliza pasear por las mañanas sintiendo el frío en mi cuerpo y una canción en mis oidos. Llevo varios días soñando sin tener recuerdo de estos, pero... aún así me siento un poco inquieto, como cuando sabes que algo importante va a pasar y lo estás esperando. Pero yo en este momento no estoy esperando nada... ¿o será que estoy esperando tantas cosas que las he llegado a olvidar? Sea lo que sea acaba de aparecer en mí una extraña sensación de placer, difícil de analizar. De unos días a esta parte la sensación que ha invadido mi cuerpo, mi mente, mi ser, ha supuesto un desorden que ha conseguido poner en orden todo lo que a mi alrededor se dispone. Paseo por la calle con esa estúpida sonrisa de enamorado justo antes de pasar a esa melancolía absurda del abandonado. No obstante me sigo deslizando entre la realidad y ahora más que nunca formo parte de ella, de su caos. En una ocasión uno de mis conocidos me contó que lo describieron con las siguientes tres palabras, las tres ies... "Indeciso, Inmaduro e Impulsivo" Recuerdo su indignación ante estas palabras... pero ahora, la verdad, creo que me sentiría muy cómodo y muy satisfecho si hicieran lo mismo con mi persona. Ser indeciso simplemente puede tener, como las otras dos cualidades, matices negativos y positivos. Es negativo en cuanto a que nunca seremos capaces de hacer nada con la total certeza de que era lo correcto, pues estamos ante una de las opciones y la escogimos por ser la más acertada para nosotros mismos... porque ser "deciso" implica un alto grado de subjetividad, qué es lo que más me conviene a MÍ. No obstante, la indecisión, muestra una actitud de aquel que no se conforma con lo que tiene, del que siempre pide algo más y cree que siempre puede mejorar. Yo ya estoy preparado para elegir... pero como siempre elijo lo que yo quiero, lo que más me conviene, aunque parezca lo peor, pero no lo es porque lo he elegido yo y para mí no hay nadie más importante. Me he vuelto un gran indecios, que sigue sus impulsos para poder ser feliz en todo momento consigo mismo y de esa forma alcanzar una "inmadurez" que muestre como nada de esto tiene que ver para que yo sea maduro.

El invierno me ha hecho volver a abrir los ojos y que me de cuenta de que nada es tan importante como parece y que nadie mejor que yo podrá afrontar mis decisiones, aunque esa decisión sea no tomar ninguna decisión.


(Por la noche)

Acabo de releer lo que escribí hace unas horas. Y la verdad, no sé que decir. Me gusta, me hace sentir bien cuando lo leo, pero me parece fuera de lugar. La verdad es que no sé que demonios estaría pensando en ese momento. No obstante ya juzgaré cuando llegue el tiempo oportuno para hacerlo. Ahora sólo me puedo dedicar a seguir escrbiendo. Pero escribir de verdad, que nos conocemos. Por ahora creo que lo estoy haciendo y me está gustando, cosa que es bueno.

La noche se presenta como si uno de los grandes realistas ingleses o alemanes hubiesen puesto su pincel en ella. La luna se deja entrever al paso de las nubes anaranjadas por el color de las luces electricas de las calles. La niebla, muy escasa, se descubre con los rayos que emergen de esas fuentes de luz. El frío es leve, aunque la humedad hace que penetre hasta los mismos huesos haciendo que este se acentúe. Me siento cómodo en este ambiente. Siempre me he sentido cómodo con el frío, creo que se nota...¿no? Hoy ha sido un día tranquilo, en el que no he hecho mucho por mover el mundo, pero él se ha movido sólo sin mí, y me siento tranquilo. Mañana... puff Mañana es algo que me queda muy lejos, he decidido pensar en hoy... para que mañana sea otro día.



Deslízate

Cuenta gotas.

Hoy he comprendido que los recuerdos son buenos, pero sólo cuando aparecen por si solos. No podemos probocarlos, hacerlos aparecer. Creo que llevo toda mi vida forzando a los recuerdos, y creo que esa es una de las razones por la que ahora me atemorizan tanto. Llevo viviendo de ellos casi toda mi vida. Cada vez que doy un paseo intento pasar por los mismo sitios que aquel día, o simplemente cuando escucho una canción, la relaciono con como me sentía aquella vez que la escuché. Esto no significa otra cosa sino que soy humano. Pero es que creo que me estoy colando un poco, que estoy siendo humano en exceso. Los recuerdos me ahogan, hacen que cuando estoy sólo todo vaya un poco más lento y me deja casi sin aire, sin vida. Quiero encontrar nuevos recuerdos, o mejor, quiero que los recuerdos no sean una parte tan esencial de mi vida. Cuando estoy haciendo cosas ellos desaparecen, dejan que la vida siga adelante, que yo pueda ser yo. Pero en el momento en el que mi mente se vuelve ociosa torna la desesperación... bueno, quizás no sea para tanto la verdad... de todas formas no deja de ser algo que me gusta. No obstante sigo pensando que recordaré con cuenta gotas para no frustrar mi entendimiento ni mi razón. Pues ya no tiene sentido seguir quejándose, ahora sólo prima seguir adelante y ser uno mismo, que eso siempre gusta.

Día de reyes

No me pienso explicar, lo que escribí ese día se queda para mí y para el olvido. Ahora por el momento solo escribiré lo necesario para que eso último que escribí desaparezca rápido de aquí. Hoy es el día de Reyes. Recuerdo cuando conocía a un ta David de los Reyes, que gracia me hizo su apellido, era singular y a la vez vulgar. En fin, la mañana ha pasado en la cama con un resaca inexistente pero un sabor a alcohol y a tabaco de la noche anterior que ha hecho que tome la decisión de irme a tomar una caña con un colega... que mejor solución que salir a reírse.



(por la noche)

Mejor no pensar en nada que pensar demasiado en algo. Buenas noches

recuerdos............................

Ella llega hasta mi menta, jura que es diferente y es dulce hasta en su forma de mentir.... Aún te quiero, pero sabía que te iba a perder incluso cuando más mía eras........ Tengo que dejar de escuchar a Nacho Vegas.

Petit à petit.

Ya ha vuelto. Pero esta vez es diferente. Me refiero a la sensación de mal estar. Pero es que no estoy seguro de que sea eso, también puede ser que me estoy asentando en la realidad. Estoy empezando a afrontar los retos que me he propuesto para que el año próximo, y parte de este, todo sea mucho mejor que ahora... o eso espero. Me da miedo predecir estas cosas a largo plazo, tengo que centrarme en lo que tengo delante mía ahora. Las cosas grandes se forman a partir de piezas más pequeñas. Los planes a largo plazo se llevan a cabo cerrando bien aquellos que surgen en un margen más extrecho de tiempo.

Aún así tengo una sensación que me hace sentir bien. Estoy tranquilo, se que es lo que he decidido y que no tengo por qué fallar. No es algo tan extraño vamos, lo que ocurre que yo lo magnifico más por ser a mí a quien le está ocurriendo.

En fin, solo quería decir eso... ¿o no?... Total, ¿qué más da?


Por cierto... este es mi mes, este mes soy yo, en este mes nazco y muero.

¿Preocupaciones?

La luna llena absorve la luz de las estrellas y las desparrama lentamente sobre este mundo que comienza a darse cuenta de que el nuevo año ha llegado. Tenía miedo de volver a sentarme aquí, miedo de que volviesen esos pesares, esos miedos. Es irónico. No obstante la sensación está siendo más placentera de lo que esperaba... como la noche del treinta y uno. No voy a hablar de ella, voy a dejar que pase como han pasado todas las demás de ese estilo, y así recordar sólo lo que verdaderamente ha hecho mella en mí. Así que ha llegado el momento, ese en el que hay que olvidar todo para seguir adelante. Dejarlo todo atrás para no llevar un lastre que nos haga el camino más pesado y creo que me he esforzado lo suficiente para ello, ¿o no? En fin... si de algo soy cosciente es de que este año tiene mucho que ver conmigo y no voy a dejarlo escapar... no voy a dejarlo escapar.

Hoy hay luna llena y pienso saborearla, por ser la primera, por venir con prisas, porque es lo que me apetece y lo único que me preocupa.

Feliz año nuevo.