El buen profeta

La luna está casi llena, las nubes se tiñen de viletas, narajas y azules oscuros... casi negros. No obstante la luz de la luna y las estrellas, las pocas que se pueden ver, convierte la noche en algo tranquilo y apacible, típica sensación previa a la tormenta. Llevo varios días sin escribir aquí, en esos días he aprobado la primera asignatura de la carrera, he cumplido años, he dejado y he vuelto a sentir esa pesadez de la que hablaba el último día... y todo eso me ha conducido hasta aquí hoy.

En general el día a pasado con normalidad. La normalidad que puede tener alguien que desde hace un tiempo solo conoce la inestabilidad. La verdad es que es algo que me he probocado yo mismo, creía que era lo que quería...¿es lo que quiero? Aunque me cueste reconocerlo creo que si, que me gusta esta sensación. Quizás lo hice porque no soportaría que me rompiesen el corazón una vez más, así de esa forma solucioné ese problema, esto ya no sería tan doloroso como las otras veces, esta vez el dolor me lo he probocado yo, para evitar uno mayor. Me cuesta trabajo creer esto por como actué aquellos días, pero es que eso necesitaba frialda y puse toda la que pude en el asador. Me escondía detrás de un futuro que nadie sabe como va a ser... sería pecar de futurólogo, o peor aún, de buen profeta.
Hoy la he visto, estaba guapísima. He perdido toda la tarde de estudio, sólo he podido aprobechar una maldita hora. Gran parte del tiempo lo he pasado moviendome de un sitio para otro porque no podía estar ahí sin decirle nada... y el tiempo restante he estado observándola para recordarla mejor, aunque fuese su espalda lo que veía, pero era ella. Ahora tengo una imagen más reciente de ella... y ahora sé que tengo que olvidarla, aunque no sea facil, pero de alguna manera tendré que olvidarla. Seguir adelante con mi plan, que no es otro que vivir. Vivir mi vida, y no me puedo torturar porque Ella ya no forme parte de esta, ya que fuí yo quien la arrojó tan lejos. Aunque lo hiciese incoscientemente no tiene sentido que me siga torturando por todo esto. Espero que hoy sea el día en el que verdaderamente en mi mente empiece el olvido... aunque si tengo que reconocerlo me cuesta tanto trabajo aceptar que ya no va a tener nada más que ver en mi vida, que encima está resentida. Yo sólo pido que me diga algo, aunque se un "cabrón" o un "niñato" o lo que sea, pero que diga algo.

Pero después de todo yo sigo aquí, voy a seguir adelante porque esto es muy absurdo y ya me estoy cansado de ello. Tengo que tomar las riendas de una jodida vez, comenzar a darme cuenta de qué está pasando a mi alrededor y comenzar a interactuar con ellos. Chicos... BIENVENIDOS A LA REALIDAD.

(tenemos que comenzar a deslizarnos)

1000 Tn

Hoy ha sido un día en el que la realidad me ha pesado más de lo normal.... Todo me ha hecho sentir cada vez peor... todo hasta que he dado un paseo donde un amigo me ha traído tranquilidad, risas y distracción. Cuando volví a casa la nausea volvió a aparecer, pero encontré a personas que no pensaba encontrar y que me hicieron olvidarlo todo, recordar que lo que importan son los placeres y si aún así persiste como dijo Jara "Si los problemas te ahogan mira al cielo, mira pa'rriba, que ellos sólo están en el suelo. Pisotéalos y disfruta de lo que estás viendo en este momento".

Creo que comienzo a deslizarme

Freno de mano

Hoy es un día en el que me sobra todo el mundo. No me siento bien, me siento triste, apático, inseguro, insuficiente. El tiempo ha sido apacible durante todo el día, bastante primaveral, pero mi cuerpo se ha sentido extraño en él. Todo esto viene a cuenta de un sueño, del cual no recuerdo su contenido, pero si su existencia. Recuerdo que en ese sueño me sentía muy tranquilo, era donde quería estar, justo lo que me hacía falta, y era feliz. Tras despertar he olvidado todo eso y me he sumergido en la realidad, en mi realidad, plagada de imágenes y apuntes históricos. Tras esto he escuchado una voz... su voz, y me he puesto a pasear, andar me ha tranquilizado. Me he sentado de nuevo ante el mundo y lo he dejado pasar, he dejado que se olviden de mí para poder acordarme yo de ellos, de ella. Tras esto, mientras trabajaba, he sido invadido por una sensación de añoranza tremenda... y al pasar por su casa casi echo a llorar.... me avergüenzo de esto, muestra mi inseguridad, mi absurdez rotunda. Han sido cuatro horas en las que he recordado lo bien que me sentía con ella, todas las calles se me mostraban como recuerdos que me hacían sentir bien y mal al mismo tiempo. La he echado de menos hoy, pero esto no es algo normal... lo normal es que la nostalgia me ataque y yo la observe haciendole saber que ya no es necesaria su presencia, que ya he encontrado algo mejor... YO. Aún así hoy he dejado que se quede, quizás necesite sentirme así para evitar pensar en los exámenes y así sentirme bien. Quizás sea tan gilipollas que me sea agradable esta circustancia. En fin, estoy cansado y mañana me queda un duro día por delante... espero poder volver a deslizarme, aunque hoy creo que me he frenado coscientemente.

¿Descanso?

En estos días no me preocupa nada, o casi nada. Los exámenes se han metido dentro de mi cabeza y con ellos el pánico a no "dar la talla" Lo sé, no es para tanto, pero es la única forma que tengo para motivarme. Pensar que quizás no sea capaz de hacerlo me da más fuerza para intentarlo. Creo que esto ya lo escribí por aquí, pero es que para este caso vuelve a ser muy apropiado. En una ocasión una profesora mía de filosofía me dijo "Sólo los que luchan por lo imposible sabrán que es lo posible" Era el buque insignia de un anarquista, espero que a mí me de mejores resultados que a él. Disfruto las mañanas, paseando al sol, dando clases agobiantes, saturandome de información, viendo a gente que me hace sentir bien. Aún así en todas recuerdos que todo podía ser diferente, muy diferente. Es evidente que todavía no ha terminado, las cosas no terminan hasta que no sientes qeu han terminado. En cierto modo esta sensación está presente en mí, pero simplemente por el transcurrir del tiempo que ha callado las voces que decían "sigue adelante, por ese camino, aunque parezca difícil en principio con el transcurrir se volverá más sencillo y transitable" Y ahora me veo aquí, sentado en el camino, disfrutando del paisaje viendo como yo formo parte de él. Sé que debo continuar, pero es que en todos los caminos es necesario un descanso. Esta metáfora ya me ha cansado.

En estos días solo pienso en arte.

Sol de invierno.

Hoy ha sido un día agotador. Anoche me encontraba realmente inquieto en la cama y no conseguí conciliar el sueño hasta que no pasaron las cuatro de la madrugada. El madrugón para ir a la facultad, a las seis y media, y la posterior jornada de estudios hasta las ocho de la tarde, como es normal, ha hecho que me sienta cansado. No obstante hoy ha sido un día en el que me he encontrado bastante activo mentalmente. Tenía pensamientos hiperactivos que iban y venían de un lado a otro de mi cerebro. Los recuerdos se entrelazaban unos con otros como la labor de los tallistas en los capiteles coríntios más avanzados. Las sensaciones se iban entrelazando pero sobre ellas reinaba una sensación de paz. Paz que se mezclaba con añoranza en algunos momentos, sobre todo en aquellos en los que necesitaba sentir alguien cerca de mí. Lo anecdótico de esto es que por primera vez es "alguien" y no "Ella". He dejado que el sol de invierno, que dispersaba la bruma matinal, entrase por mis poros, abriendo cada uno de ellos ante el frescor del cesped sobre el que lo recibía. Tras una hora repostando bajo los brazos cálidos de Apolo me he dispuesto a continuar con la monotonía y me he dejado llevar como estoy acostumbrado a hacerlo, deslizándome sobre la realidad y disfrutando del tiempo que transcurre mientras paseo por las esferas visibles. "Los misterios de un universo paralelo creado por las siete deidades se asentaban en mí y me hacían caminar con mayor tranquilidad"*




Deslízate.








*Esto es mío, no lo he sacado de ningún lugar, pero quería destacarlo con comillas para que se viese que es un pensamiento que tiene algo de importancia que espero comprender cuando vuelva a leer esto pasado el tiempo

Galiana.

Me aburro. Hoy el día ha sido bastante normal, cotidiano. La noche, como de costumbre, son frías y húmedas. Tengo que centrarme en los exámenes que ya llegan y yo no se si estoy preparado. Aún así creo que no lo estoy haciendo mal, pero eso ya se verá con el tiempo. No obstante han llegado vientos norteños a mi vida que me han hecho recordar las ganas que tengo de volver a verme en el norte, paseando por galiana... disfrutando del salitre de San Juan, de las tardes en el parque Ferrero... tengo ganas de volver para ver como me sentiría ahora que soy más yo. Como dijo un norteño, "si tengo que morir lo quiero hacer aquí, cerca del cielo"

Sigo deslizándome.

Palacio de papel.

Hoy me siento más tranquilo, más relajado. Ayer fue un día genial, buena temperatura, buen ambiente, buena compañía, buena música. Hubo un poco de todo, incluso para la imaginación había un pequeño regalo en forma de "fantasía amorosa" como lo llamó una vieja. Hoy, como tantos otros días, me he dedicado a deslizarme por la realidad. Sólo tenía recuerdos de placer de buenas sensaciones... incluso aquellas que parecían malas hace tan poco. Me muestro tan valiente porque he olvidado lo que ocurrió el otro día, apesar de tenerlo escrito no he tenido tiempo y si lo he tenido lo he aprobechado en otra cosa, me refiero a algo que tengo que publicar aquí y que data del viernes pasado (yo me entiendo) La noche vuelve a ser fría y la niebla se asienta sobre esta tierra de marismas secas, la luna está ya en fase de renovación y la humedad pende de los cristales y los surcan como conductores despreocupados. Hoy se está bien en mi palacio de papel, se está bien aquí... se está bien.

...

Hoy no tengo ganas de escribir....

Buenas noches

Hoy sólo vengo a dar las buenas noches. La noche es fría como de costumbre y yo me deslizo sobre ella. Hasta mañana

inDECISO

(Por la tarde)

El invierno está plenamente inmerso ya en nuestras vidas. Los días son cálidos y las noches frías. Pasado por fin el tiempo de fiestas ahora nos debemos de volcar completamente sobre esta estación. Me tranquiliza pasear por las mañanas sintiendo el frío en mi cuerpo y una canción en mis oidos. Llevo varios días soñando sin tener recuerdo de estos, pero... aún así me siento un poco inquieto, como cuando sabes que algo importante va a pasar y lo estás esperando. Pero yo en este momento no estoy esperando nada... ¿o será que estoy esperando tantas cosas que las he llegado a olvidar? Sea lo que sea acaba de aparecer en mí una extraña sensación de placer, difícil de analizar. De unos días a esta parte la sensación que ha invadido mi cuerpo, mi mente, mi ser, ha supuesto un desorden que ha conseguido poner en orden todo lo que a mi alrededor se dispone. Paseo por la calle con esa estúpida sonrisa de enamorado justo antes de pasar a esa melancolía absurda del abandonado. No obstante me sigo deslizando entre la realidad y ahora más que nunca formo parte de ella, de su caos. En una ocasión uno de mis conocidos me contó que lo describieron con las siguientes tres palabras, las tres ies... "Indeciso, Inmaduro e Impulsivo" Recuerdo su indignación ante estas palabras... pero ahora, la verdad, creo que me sentiría muy cómodo y muy satisfecho si hicieran lo mismo con mi persona. Ser indeciso simplemente puede tener, como las otras dos cualidades, matices negativos y positivos. Es negativo en cuanto a que nunca seremos capaces de hacer nada con la total certeza de que era lo correcto, pues estamos ante una de las opciones y la escogimos por ser la más acertada para nosotros mismos... porque ser "deciso" implica un alto grado de subjetividad, qué es lo que más me conviene a MÍ. No obstante, la indecisión, muestra una actitud de aquel que no se conforma con lo que tiene, del que siempre pide algo más y cree que siempre puede mejorar. Yo ya estoy preparado para elegir... pero como siempre elijo lo que yo quiero, lo que más me conviene, aunque parezca lo peor, pero no lo es porque lo he elegido yo y para mí no hay nadie más importante. Me he vuelto un gran indecios, que sigue sus impulsos para poder ser feliz en todo momento consigo mismo y de esa forma alcanzar una "inmadurez" que muestre como nada de esto tiene que ver para que yo sea maduro.

El invierno me ha hecho volver a abrir los ojos y que me de cuenta de que nada es tan importante como parece y que nadie mejor que yo podrá afrontar mis decisiones, aunque esa decisión sea no tomar ninguna decisión.


(Por la noche)

Acabo de releer lo que escribí hace unas horas. Y la verdad, no sé que decir. Me gusta, me hace sentir bien cuando lo leo, pero me parece fuera de lugar. La verdad es que no sé que demonios estaría pensando en ese momento. No obstante ya juzgaré cuando llegue el tiempo oportuno para hacerlo. Ahora sólo me puedo dedicar a seguir escrbiendo. Pero escribir de verdad, que nos conocemos. Por ahora creo que lo estoy haciendo y me está gustando, cosa que es bueno.

La noche se presenta como si uno de los grandes realistas ingleses o alemanes hubiesen puesto su pincel en ella. La luna se deja entrever al paso de las nubes anaranjadas por el color de las luces electricas de las calles. La niebla, muy escasa, se descubre con los rayos que emergen de esas fuentes de luz. El frío es leve, aunque la humedad hace que penetre hasta los mismos huesos haciendo que este se acentúe. Me siento cómodo en este ambiente. Siempre me he sentido cómodo con el frío, creo que se nota...¿no? Hoy ha sido un día tranquilo, en el que no he hecho mucho por mover el mundo, pero él se ha movido sólo sin mí, y me siento tranquilo. Mañana... puff Mañana es algo que me queda muy lejos, he decidido pensar en hoy... para que mañana sea otro día.



Deslízate

Cuenta gotas.

Hoy he comprendido que los recuerdos son buenos, pero sólo cuando aparecen por si solos. No podemos probocarlos, hacerlos aparecer. Creo que llevo toda mi vida forzando a los recuerdos, y creo que esa es una de las razones por la que ahora me atemorizan tanto. Llevo viviendo de ellos casi toda mi vida. Cada vez que doy un paseo intento pasar por los mismo sitios que aquel día, o simplemente cuando escucho una canción, la relaciono con como me sentía aquella vez que la escuché. Esto no significa otra cosa sino que soy humano. Pero es que creo que me estoy colando un poco, que estoy siendo humano en exceso. Los recuerdos me ahogan, hacen que cuando estoy sólo todo vaya un poco más lento y me deja casi sin aire, sin vida. Quiero encontrar nuevos recuerdos, o mejor, quiero que los recuerdos no sean una parte tan esencial de mi vida. Cuando estoy haciendo cosas ellos desaparecen, dejan que la vida siga adelante, que yo pueda ser yo. Pero en el momento en el que mi mente se vuelve ociosa torna la desesperación... bueno, quizás no sea para tanto la verdad... de todas formas no deja de ser algo que me gusta. No obstante sigo pensando que recordaré con cuenta gotas para no frustrar mi entendimiento ni mi razón. Pues ya no tiene sentido seguir quejándose, ahora sólo prima seguir adelante y ser uno mismo, que eso siempre gusta.

Día de reyes

No me pienso explicar, lo que escribí ese día se queda para mí y para el olvido. Ahora por el momento solo escribiré lo necesario para que eso último que escribí desaparezca rápido de aquí. Hoy es el día de Reyes. Recuerdo cuando conocía a un ta David de los Reyes, que gracia me hizo su apellido, era singular y a la vez vulgar. En fin, la mañana ha pasado en la cama con un resaca inexistente pero un sabor a alcohol y a tabaco de la noche anterior que ha hecho que tome la decisión de irme a tomar una caña con un colega... que mejor solución que salir a reírse.



(por la noche)

Mejor no pensar en nada que pensar demasiado en algo. Buenas noches

recuerdos............................

Ella llega hasta mi menta, jura que es diferente y es dulce hasta en su forma de mentir.... Aún te quiero, pero sabía que te iba a perder incluso cuando más mía eras........ Tengo que dejar de escuchar a Nacho Vegas.

Petit à petit.

Ya ha vuelto. Pero esta vez es diferente. Me refiero a la sensación de mal estar. Pero es que no estoy seguro de que sea eso, también puede ser que me estoy asentando en la realidad. Estoy empezando a afrontar los retos que me he propuesto para que el año próximo, y parte de este, todo sea mucho mejor que ahora... o eso espero. Me da miedo predecir estas cosas a largo plazo, tengo que centrarme en lo que tengo delante mía ahora. Las cosas grandes se forman a partir de piezas más pequeñas. Los planes a largo plazo se llevan a cabo cerrando bien aquellos que surgen en un margen más extrecho de tiempo.

Aún así tengo una sensación que me hace sentir bien. Estoy tranquilo, se que es lo que he decidido y que no tengo por qué fallar. No es algo tan extraño vamos, lo que ocurre que yo lo magnifico más por ser a mí a quien le está ocurriendo.

En fin, solo quería decir eso... ¿o no?... Total, ¿qué más da?


Por cierto... este es mi mes, este mes soy yo, en este mes nazco y muero.

¿Preocupaciones?

La luna llena absorve la luz de las estrellas y las desparrama lentamente sobre este mundo que comienza a darse cuenta de que el nuevo año ha llegado. Tenía miedo de volver a sentarme aquí, miedo de que volviesen esos pesares, esos miedos. Es irónico. No obstante la sensación está siendo más placentera de lo que esperaba... como la noche del treinta y uno. No voy a hablar de ella, voy a dejar que pase como han pasado todas las demás de ese estilo, y así recordar sólo lo que verdaderamente ha hecho mella en mí. Así que ha llegado el momento, ese en el que hay que olvidar todo para seguir adelante. Dejarlo todo atrás para no llevar un lastre que nos haga el camino más pesado y creo que me he esforzado lo suficiente para ello, ¿o no? En fin... si de algo soy cosciente es de que este año tiene mucho que ver conmigo y no voy a dejarlo escapar... no voy a dejarlo escapar.

Hoy hay luna llena y pienso saborearla, por ser la primera, por venir con prisas, porque es lo que me apetece y lo único que me preocupa.

Feliz año nuevo.